Научи меня умирать.

"Бежать? Куда? Как? Если всю жизнь прожил в одном городе и больше всего ценишь свой налаженный быт, мысль о побеге не доставляет удовольствия. Скорее наоборот, она вгоняет в депрессию."
Читаю книгу Монро Мацуо "Научи меня умирать". Это просто кладезь информации для чокнутых самоубийц и просто глупых подростков, возомнивших, что самоубийство это круто. Я чувствую боль и страх героев, от этого мои собственные переживания сходят на нет. Я засыпаю с легкой душой и мне ничего не снится. Впервые за три дня.
Сегодня он написал мне. "Милая". Въедается в глаза до сих пор и я понимаю, что если он захочет вернуться, то я прощу его, кинусь на шею, как маленькая девочка. Я буду последней дурой, но я приму его обратно. Друг сказал, что это из-за того, что я его люблю.
Мне немного легче, но просыпаться всё равно не хочется.

@темы: книги, любовь, боль.

---

Вентиляция, как причина задохнуться.

Ко мне сегодня приходили проверять вентиляцию. В одиннадцать утра. С непривычки я открыла в одной широкой футболке. Мужчина-рабочий, стоявший возле двери, стыдливо отвернулся, а я даже не покраснела. Чувствую себя киборгом без чувств, наблюдающим за жизнью, которая происходит вокруг, наблюдающим за тем, как копошатся в этом земном муравейнике муравьи-трудяги, муравьи-няньки, муравьи. Так вот, мужчина сказал, что вентиляция на кухне у меня не работает и нужно кому-то позвонить и кого-то вызвать, если честно, то я почти не помню что он болтал, заметила только круги под глазами, которые въелись в кожу на несколько миллиметров. Я запомнила только одну фразу, которую он сказал "...если что-то случится с колонкой или с плитой, вы задохнетесь газом..."
Да, было бы круто.

@темы: рабочие, вентиляция, газ, апатия.

---

Глупое казино.

Идет всего лишь второй день. Второй день, а я ломаюсь, как тонкая деревянная спичка. Я поставила на него всё, всю свою жизнь, но проиграла. Знаешь, как в казино, на чертовой рулетке, ставки сделаны, ставок больше нет. Больше нет моей жизни, ведь я не помню как существовать без него, я не помню как это, не ждать сообщения, не ждать утешения, не ждать его. Продолжать любить, но знать, что ты ему не нужна. Что бесцельные часы истерик, просмотренные ночью фильмы не дадут результатов, ведь ему наплевать. Я вчера ходила в кафе и выпила огромный стакан кофе, а ведь он всегда запрещал мне его из-за больного желудка, я гуляла на морозе без перчаток, чувствуя, как коченеют пальцы и отпускает чертова боль где-то слева, под ребрами. Я ничего не ем, от еды мне становится только хуже. Я разрушаю себя, понимаешь? Я делаю всё, что он мне запрещал и лучше мне от этого не становится. Я словно жду, что вот-вот, сейчас, он напишет мне, напишет и скажет, чтобы я так не делала больше, чтобы вытащил недокуренную сигарету изо моего рта, выхватил банку с колой из рук, дал по заднице, а потом обнял, сетуя ворчливым, но заботливым голосом о том, какие все-таки холодные у меня руки. Я словно пытаюсь вызвать его, говорю через старый динамик, который по сути должен вести к его уху: "Забери меня, обними меня, не отпускай меня". Но в ответ молчание, даже, наверное, гудки такие противные, верещащие что-то на своём языке и я на этом фоне, отчаянным шёпотом кричу: "Останься со мной. Не предавай меня"


Знаешь, я чувствую боль. Она разъедает не хуже кислоты. В первую очередь жжет глаза солёной ядовитой водой.
Я буду плакать. Я ничего не обещала. Прости, родной. Я слабак.

@темы: одиночество, боль

---

Ночная головная боль

В тот вечер, когда он сказал, что больше не любит меня, я долго не могла уснуть. Чувство покоя и защищенности покинули меня. Я час ворочалась в кровати, то зачитывая очередную книгу, то закрывая глаза и пытаясь уснуть, но всё было тщетно. Теперь некому было защищать мои сны, некому было сказать эту ненавистную мне фразу "всё будет хорошо". Только сейчас, ворочаясь в кровати и перекладывая голову с подушки на матрас, я поняла, что сама накликала беду. Я всегда отвечала ему "всё будет только хуже" и, кажется, искренне в это поверила. Эта фраза бьется во мне. как дрянной мотив, эти три последних сообщения, встающие в мозгу, как только я смыкаю веки:
"Может пройдет ещё"
"Нелюбовь ко мне?"
"Как-то так"

@темы: сон, боль