С утра я чувствовала себя хорошо. Я была жива, мне было как обычно. Но я опять попала в западню, отвечая на его сообщения. Как можно блять быть такой дурой? Открой свои сраные глаза, доверчивая идиотка!!! Ты никому не нравишься, ты придумала. Он думает только о себе, а поэтому достоин ненависти.

Я чувствую всепоглощающую боль и не могу остановить слёзы.

Хочу, чтобы он однажды почувствовал то же самое. И никого не было рядом с ним. Фальшивой монетой. Получай сдачу.

---

Хочу, чтобы тебе было больно вдвойне. Чтобы разрывало, щемило и ныло, когда пытаешься уснуть. Когда хочешь подумать о чем-то другом. Хочу, чтобы тебе было больно.

---

очерёдности

уходи.
бог с тобой.


этот блог о потерях
словно выпало из кармана, а ты и не заметила. только когда вернулась домой и сняла одежду, то почувствовала пустоту.
я никогда не думала, что он оставит меня.
ненавидела все эти фильмы, где главные герои любили друг друга, но расставались из-за глупостей. моя жизнь - это ромкор и драма в одном.
я жила пять лет рядом с ним. наверное он просто помог мне пройти этот сложный возраст. мне 22, всего лишь или уже?

закрой глаза, ступай на лёд.

во мне ничего не осталось. то, как я придаю своим чувствам значимость, кажется другим людям смешным. например, вот он решил, что у нас нет будущего. он решил. и теперь ему неважно что мы оба чувствуем.

я пытаюсь подменить боль ненавистью.

я хочу ненавидеть всё, что он привнёс в мою жизнь.

---

мысли 2

пять минут назад я полетела в чс.

снова сжало комом горло и грудь

почему люди такие твари и позволяют себе так поступать.

ничего не чувствовать, но притворяться другом/любовником/мужем. нужное подчеркнуть.

---

мысли 1

Я опять попалась на крючок, как глупая рыба.
Глупая, глупая рыба без мозгов.

я отходила от этой ситуации больше недели, покурила, выпила, съездила в Москву и только после этого меня отпустило. Был разговор с Марком и мне стало легче дышать, зная, что от меня ничего больше не ждут.
Когда он заговорил о паузе я испугалась. Мне кажется, это хороший знак. Знак того, что я не хочу его терять и всё еще имею какие-то чувства к нему.

А ещё здесь не видно курсор и меня это дико бесит.
Я рыдала и спрашивала себя почему же меня снова обманули, почему я снова повелась на такие дурацкие манипуляции, почему снова пишу обыденным слогом. почему больше нет во мне этого заковыристого и странного слова, которое давало мне повод чувствовать себя особенной.

Каждый мужчина в моей жизни заставлял меня ощущать себя особенной. потому что он из тысяч он выбрал меня

и когда я рыдаю, я жалею себя. что меня замечательную и прекрасную оставили одну.
и в этом нет ничего плохого. в этом нет трагедии, это здорово - уметь жалеть себя. переживать прежде всего о себе и заботиться, как о первом весеннем цветочке.

они перемалывают меня каждый раз, словно бы проверяя на прочность всё, что внутри. всё, из чего я себя соорудила, они пытаются подвергнуть сомнениям. а я стараюсь показать, что мой скелет полностью стальной и крепкий и ни одна ржавчина не подъест моего раздутого эга. но они всегда оказываются сильнее, переламывая самые уязвимые мои часть, проплавляя в них дырочки и язвы. я заливаю их слезами и водкой. лежу целыми днями, отказываясь двигаться, сращивая в себе эти глупые травмы и бесконечно жалею себя.
пока, наконец, не встаю и не поворачиваюсь обратно. смотрю им в лица, прямо в глаза, чтобы понять, что я больше не чувствую боли от их улыбки. что больше не царапает там, где были их когти и ядовитые слова.

сейчас я думаю только о тех объятиях. и улыбаюсь каждый раз, когда вспоминаю их. мы словно бы старые друзья, которые были близки нцадцать лет. но мы не были близки никогда. только взглядами.
я кричу, а он оборачивается. и мои ноги не в силах обуздать сердце, которое заставляет бежать. двигаться. я обнимаю его с разбегу, а он обнимает, улыбается, как дурак, и поднимает в воздух.
магия момента во всей её красе.
всего лишь несколько секунд.
а потом всё исчезает.
я отхожу на расстояние вытянутой руки, складываю эти руки на груди.
и снова остаются только взгляды.

"никто не лишит меня этой минуты"

---

Я буду метаться по табору улицы черной.

мы никогда не ругались так.
мы как будто говорим в выключенный микрофон, а собеседник на другом конце улицы - видно только как губы шевелятся.
почему я не хочу, чтобы ко мне прикасались во время ссоры. почему я говорю отстань. почему раздражаюсь от каждого слова.
два помученных жизнью человека.
которых всегда во всём обвиняли.
которых не слушали.
теперь они видят это в друг друге. недопонимание. недослушанность. недолюбленность.
глупые ссоры. говорит он.
бесконечная боль. говорит она.
и ни один не слышат.
немой и глухой.
и он всё равно не поймет меня и после десятка ссор. и даже после того как я нараспашку откроюсь.
он продолжит стоять на своём. высмеивать мои недостатки. чтобы я чувствовала себя униженной.
а потом говорить, что на самом деле не хотел ничего такого.
просто.
блять.
не трогай меня.

и прекрати.

@музыка: Свиридов - Зорю бьют

@темы: любовь

---

монологи без адресата

Школа - это кусок дерьма, в котором ты плаваешь 11 лет своей жизни. Вначале это всё выглядит неплохо, но чем дальше заплываешь - тем хуже запах и ощущения. Я с трудом вспоминаю то, что произошло со мной за эти 9 лет. Хотя прошло уже почти четыре года, в моих воспоминаниях всё ещё слишком много дерьма. Слишком много было всего того, что обычный человек не должен переживать, что обычный ребенок не должен видеть, чего не должен чувствовать. Тебя бьют, унижают, смеются над твоими чувствами. Не только ученики, но и учителя - моральные калеки, воспитывающие таких же моральных калек, и даже родители, которые давно отсеяли всё плохое в своих воспоминаниях и школа кажется им приятной забавой и учебой, которая не тяжелее гусиного пера. А что ребенок? Ребенок всего лишь пытается быть. И я пыталась. до сих пор пытаюсь. Не вспоминаю, память выкидывает самое дурное, возвращает хорошее отношение к тем людям, которые сломали твою психику и может быть что-нибудь ещё.
И об этом всём я не могу сказать самому близком человеку. Он не слушает. Он не спрашивает. А зачем рассказывать, если тебя не спрашивают об этом.
Иногда я чувствую себя половой тряпкой. Любознательной половой тряпкой. Мне интересно о чём думают другие, почему они себя так ведут, почему так чувствуют. Я мысленно разбираю их на маленькие винтики, я анализирую их поведение, разбиваю поступки на части. Я хочу думать, что они не такие простые, какими сейчас модно казаться. Я пытаюсь понять их.
А кто здесь пытается понять меня? самый родной человек не вникает в мою суть. Не может понять от чего мне больно и почему я так поступаю. Как почувствовать себя самой нужной и ненужной одновременно, всего лишь заговорив о школе.
опять эта гребаная школа всё портит.
или моё желание рассуждать и думать.
эти монологи. бесконечные монологи боли, о которых говорят люди, не слыша друг друга.
я их слушаю. я их спрашиваю. я принимаю их монолог.

я безмолвный человек.

человек в пустоте.
глухой, слепой, немой.
только молчание цоколем подо мной

@темы: школа, ненужности, монологи

---

Привет.

Это чувство где-то в районе груди, скорее всего под солнечным сплетением, ближе к сердцу, давящее и невозможно тяжелое. От него пробирает дрожь и становится безумно холодно. От него начинают руки трястись так, что пальцы не попадают по клавишам. Препротивное чувство, которое выдавливает из тебя слезы. Чувство ревности? Страха потери? Чувство, что ты всё равно остаешься вторым человеком для того, кто заменил тебе всех.

Она написала

И вот ты уже испытываешь это гнетущее, давящее чувство, скребущееся в горло по трахее.
И ты знаешь, что он с радостью бы вернулся к ней. Что всё равно любил и любит её намного больше, чем тебя.

Как ты плакала и говорила, что не сможешь заменить её.

Детскости. Маленькие предательства. На которые нет обиды. Ты же всегда знала, всегда знала это

Каждый раз,когда она мне снова пишет,спустя месяц,полгода,год.
Меня начинает трясти,а потом просто не воспринимаю мир вокруг

А ты читаешь это и хочется плакать. И плачешь. Потому что пыталась быть лучшей. Потому что хотела, чтобы он забыл. Но даже после всего, что случилось, лучшей остается она.

Лучшей огромной раной. Лучшей любовью. Лучшим человеком. Лучшей.

@темы: любовь

---

Смотри на себя и не узнавай.

Они говорят: "сколько можно". А я говорю "отвалите". Они говорят: "Бросай что-то, раз ничего не успеваешь, здоровайся со старшими, будь приветливой и ласковой или не ной, что тебя никто не любит". А я говорю: "Пошли вы в задницу".
Это моя жизнь и я имею право поганить её сколько влезет, вести себя так, как хочу, и ныть, бесконечно ныть о том, что как обычно никому не нужна. Эгоистка, не достойная хороших людей, как нищенка, выпрашивающая хлеб, жалкая и вызывающая чувство брезгливости. Я хочу сказать, что мне плевать, но я завишу только от чужих взглядов. Стоит задрать голову на слове "сучка", на шепоте "да она лесбиянка" и ты больше никогда не будешь обижаться на эти слова, а принимать их как данность. Ты станешь сучкой и лесбиянкой для них всех, а потом будешь задыхаться в истериках на улицах, в квартирах, давясь горькими всхлипами у всех на глазах.
Бесконечно одинокий человек.
Который не нравится даже своему отражению в зеркале.
Оставь свои проблемы позади, всем плевать.

Хорошо.

Мне тоже плевать.
Теперь мы квиты.

@настроение: пиздец

@темы: ненависть, сегодня, блеф, отныне и вовек

---

Говорящие пальцы

Встретить людей, которые вдохновляли тебя. Крепкий чай без сахара и ромашковое поле, которое бывает только в фильмах. новые идеи не берутся сами собой, муза вымучивает их из тебя, а эти люди - самый сладкий наркоз. они прекрасны, из них льется счастье и достопочтение. никаких вымученных улыбок и жестов - они являются собой без обсуждений и лишних официальных заявлений.
Ты же, лишённый всякого права даже стоять рядом с ними, всегда оказываешь у их ног или просто проходишь рядом, касаешься рукавом куртки их кожи - куртка загорается. Так горят пальцы, желающие высказать то, что не можешь сказать ты сам. Говорящие пальцы. Они - море, они - бесконечные тире, они - самые настоящие. А ты подделка на городской свалке. но ты ещё работаешь, батарейка исправна.
Вспоминай.
Пиши.
Чувствуй.

Всё это нескончаемая подделка.
Лживая искренность.
Оксюморон.

@настроение: убогое

@темы: пальцы, рассуждения, исход, творчество, муза, невыносимость

---

Кошмары как ночной киносеанс

И ты просыпаешься в ледяном поту, словно тебя только что выпустили из ада. Да и что есть ад, кроме как наши самые сокровенные страхи?
Дыхание сбивается, и ты уже не спишь, а таращишься в стенку, как умалишенный. Ночь. Этот кошмар был самым реальным из всех, на глазах проступают слезы. Тебе дается пара минут, чтобы осознать, что всё это сон. Всё это гребаный. сон.
Ты задыхаешься от реалистичности происходящего и шаришь слепой рукой по кровати в поисках Его футболки.
Обнимаешь её, вдыхаешь запах парфюма, который выветрится через пару-тройку дней и, наконец, понимаешь, что Он на самом деле твой. Уже и ещё. Пусть пока и не рядом.
"Скинь все проблемы на меня, я что-нибудь обязательно придумаю и все решу"
И тут я почувствовала себя ребенком, которого берегут и защищают.

@темы: сны, Любовь

---

Мои новые письма. Моя новая жизнь.

И сейчас мне всё больше хочется поблагодарить того человека, без которого я умирала больше двух месяцев. Он научил меня жить. Он показал мне бессмысленность многих слов и поступков. И после всего, что я пережила внутри себя, мне стало легче жить, да, черт возьми, я безгранична благодарна человеку, которого раньше до одурения любила и который оставил меня, не объяснив причин, наедине со своей всепоглощающей болью. Я благодарна ему, потому что сейчас со мной есть другой человек, теперь этот Другой мне самый близкий. Боже, прошло почти 5 месяцев с тех пор, как моя жизнь погрузилась в беспросветную тьму, и меньше месяца с тех пор, как я снова увидела свет, настолько яркий и слепящий глаза, что хочется жмуриться и смеяться. Только смеяться и петь, смеяться и танцевать, только жить.
Я обязана одному за бесценные уроки жизни.
А Другому за возвращение к жизни.
Знаешь,
теперь мне хочется жить.

"Это так сладко, это так жестоко - ощутить вечность в момент падения"
Я пока не готова сказать те самые, очень важные слова, но, пожалуйста, никогда не отпускай мою руку.

@темы: весна, Новая жизнь, грань счастья

---

Куда бы мы не летали - вспоминай.

Будет же в этом мире хоть один человек, способный понять меня?
Как только ты перестаешь подстраиваться под людей и хоть на каплю раскрываешь свой настоящий характее - они сразу же уходят. Потому что такой я им не нужна. Со своим нытьем, с заумными фразами, дурными советами, бесконечным философствованием. После Его ухода моя жизнь словно остановилась. Я смотрю со стороны как люди общаются, как они гуляют и проводят время вместе, даже в сети все мои знакомые с кем-то общаются, у них есть и поклонники, которые их принимают. Я же, имея в запасе свой совершенно противный характер, остаюсь неудел. Они все счастливы. И я, честно, очень рада за них. Я потеряла свою любовь, так почему же мне не пожелать счастья тому, кто её не терял? Я хочу, чтобы они были вместе, хочу, чтобы у них были друзья, я хочу, чтобы у них была жизнь намного лучшая, чем у меня.
Говорят, что когда кто-то теряет любовь, то кто-то её находит. Я убедилась в этом в полной мере. И я знаю, что я должна была пожертвовать этой любовью ради других.
Но. Почему-то я осталась совершенно одна. Меня нигде не ждут, я незваный гость. Я по сути никто.


"Любви мы платим нашей кровью,
Но верная душа — верна,
И любим мы одной любовью...
Любовь одна, как смерть одна."

Одним - всё, другим - ничего. Жизнь справедлива во всех отношениях.

@темы: Стрыкало, Гиппиус, сопли, Любовь, боль, Философия

---

Забытые и брошенные.

Верни мне его, неизвестный незнакомый кто-нибудь. Пожалуйста. Верни, но не смей заменять. Обычных незаменимых людей нет. Есть незаменимые любимые люди. Я беспомощна, я жалкая девушка, молящая о помощи у черствых людей. Кому ты нужен, когда ты сам не знаешь как выразить то, что находится внутри? Твои переживания - только твои переживания, их никому не понять, их никому не вынести за тебя. Кто-то мне сказал, что не стоит жалеть людей, их никогда нельзя жалеть, потому что всё, что с ними происходит, они сами заслужили. Почему же тогда погибают молодые, светлые люди? Почему страдают люди, которые намного лучше меня? Судьба несправедлива. Жизнь вообще несправедлива.

"Ты говоришь, а я стою, как послушный манекен
С продырявленным сердцем.
Мгновенье, и целый город разрушен.
Теперь мне некуда деться."

На музыкальной литературе нам впаривали очередное гениальное произведение очередного гениального композитора, а я внезапно поняла, что мне жутко не хватает моего Раича, ни чьего-то, ни чертового злого существа, а именно моего. Теплого. Почти забытого. Он был моим стержнем, опорой, скелетом, без него я похожа либо на сухарь, либо на медузу. Бесхребетную, состоящую из воды и солей. Состоящую из слёз.
Я помню всё. Каждую строчку, написанную мне, каждый знак, каждую запятую. Помню, как читал мне "Алису в стране чудес", когда я болела и пыталась уснуть, как поил подогретым молоком с медом, отогревал мои замерзшие руки, застегивал непослушную молнию на сапогах. Его руки, которые гладили меня по голове, снимали любую боль не хуже Анальгина. Слова, сказанные с любовью, с тревогой, с твердым знанием дела, все они внушали уверенность, надежду на то, что такую, как я, могут любить с полной отдачей. Но. От этого мне только хуже. Теперь.

"Под твоим перстом что Господень хлеб
Перемалываюсь, переламываюсь"

Спаси. Забери. Утешь. Не оставляй одну.
И, пожалуйста.
Больше
никогда
не снись
.

Слышишь?!

@темы: Флёр, любовь, сопли, Цветаева, боль

---

If we'd go again all the way from the start.

I'm still loving you,
I need your love.

---

Вещание прервано в связи с неадекватностью.

Меня накрывает периодически. Часто. Слишком часто. Чтобы забить голову чем-то я стала поглощать книги, как булимички в приступах поглощают еду. Две книги за неделю. Три за две недели. Последняя книга была дочитана мной вчера в пол второго ночи. Начала я эту книгу где-то в семь вечера этого же дня, точнее прошлого. Книга небольшая, каких-то двести страниц, но затягивает. Первая книга на шестьсот страниц, вторая на четыреста, снижаю планки, хм.
"Пусть вокруг зима и ветер воет, я с тобой" Смирнов. Милый друг.
Я одинока, как никогда. Растеряла всех своих друзей в пробежке за ним. А друзья ушли, оставили меня, даже не спросив причины. И правильно сделали.
Внезапно я почему-то стала понимать насколько узко мыслящие люди меня окружают. Они не видят очевидного, смеются над ерундой и говорят о совершенной бестолковой чуши. Может, у меня мания величия, да, не отрицаю, но я не вижу в них того, кто смог мы понять мои моря, мои книги, мою музыку, мои взгляды. Мне сложно быть окруженной кучкой людей, не способных понять мою тягу к ненависти окружающего мира и одновременно моей безумной любви к некоторым моментам жизни.
Меня преследует мания. Хочется закрыться в комнате и ворошить кучу своих же самых счастливых воспоминаний, как чертовы прошлогодние листья, но я не могу. Я запрещаю себе думать об этом, я запрещаю себе распускаться и плакать, я запрещаю себе начинать кому-то доверять, запрещаю себе срываться на окружающих. Я срываюсь на себя. У меня странное ощущение дышащей в затылок смерти. Это всего лишь предрассудки.
Но. Позавчера я поняла, что хотела бы похоронный венок с ромашками.
Ударьте меня немедленно.

@темы: книги., одиночество, друзья, Смерть

---

Змеи.

Моя семья - это гребаный клубок гребаных змей. Сестра, которой давно бы пора замуж, но она слишком зациклена на лыжах, мать, которой бы внуков, но сестра слишком зациклена на лыжах, а я ещё не готова. И я. Гребаный музыкант в этом гребаном клубке гребаных змей. Меня здесь не любят. Они стервы, прекрасно ладят между собой, считают себя тружениками, которых нужно восхвалять и петь им серенады под окнами.
В общем, люблю я свою семью, когда они спят особенно.
А когда я сплю, я люблю всех. Но до момента, когда начинают снится кошмары.
Как-то так.
Пойду посплю что ли.

@темы: Сон, семья, змеи

---

"Вести" на первом гребаном.

Нога болит третий день, хромаю на учебе, хромаю по дороге домой. Но я считаю эту боль сладкой. Чувство голода, как у умирающего, руки дрожат и мертвецки синие круги под глазами. Но и это сладко. Всё это несравненно приятно по сравнению с тем, что я чувствую по ночам. Когда физическая боль засыпает, просыпается она. Грозно звучит, как в дешёвой пародии на ужастик. Эта боль моральная, духовная, режет глаза и поливает щеки кислотой, заставляет тихо подвывать уличным псам. В эти моменты я ненавижу себя за эти гребаные приступы вернуться и рыдать. Рыдать на коленях, пока он не поднимет меня на ноги. Но этого не будет.
Ведь сегодня он, наконец, сказал, что
я
ему
не
нужна
.

@темы: ненависть, апатия, боль

---

Вечерние новости.

"Я думал, когда вернусь, ты встретишь меня с горячим чаем и жгучими объятиями. Я думал, что моя злость уйдет, когда я увижу твои глаза. Я думал, ты не дашь мне грустить из-за всего дерьма, что случилось за день. Я много чего думал, и все мои мысли были только о тебе. А теперь тебя нет."

Скажи мне, кому это адресовано? Почему это появилось на его стене после удаления меня со всех ресурсов? Это не может быть мне, это не может быть обо мне, нет, нет, нет. Я чувствую, как сердце бьется под ребрами, стучит так, что готово сломать мне пару тех ребер, я чувствую, что готова сдаться. Скажи мне, что я не зря ушла, скажи мне, что это просто дружеские чувства, что не ко мне. Нет, я не хочу больше чувствовать надежду, а потом разбивать её об пол к чертям. Я не хочу больше быть слабой.

"И мы с тобой пара взаимных убийц,
Вопрос лишь в том, кто из нас двоих убьет красивей"

Это до черта больно, это сложно, слишком сложно, чтобы выносить изо дня в день.
Либо отпусти меня, либо держи крепче, чокнутый ты придурок.

@темы: придурок, боль, прошлое

---

Девочка моя, прощай.

Какой сегодня день недели? А число? А год не подскажете? Кто вы? А я кто? Я не помню сколько я без него, кажется, совсем мало, сегодня я прекратила всё наше общение. Да. Прямо сейчас, десять минут назад. Он ничего ко мне не чувствует, а меня рвет на части при каждой мысли о нём, при каждом его слове, при каждом его сообщении. Он чувствует что-то, но не ко мне. К той, другой девушке. Она и правда лучше, она оптимистичная и весёлая, обладает юмором, которого у меня никто не было, она не ноет, она правда лучше. Я желаю ему счастья всем сердцем, но быть рядом, как друг, я не могу. Ну, это как у белинды: "Ты вечно твердила: "Расстанемся - будем друзьями"
Чё? Ваша кошка сдохла, но вы можете оставить её себе"

Никого нет рядом и меня это угнетает, он всегда меня ругал за то, что я нуждаюсь в людях, что я живу для людей, а не для себя. Я ничего не могу с собой поделать, я не вижу смыслов, когда нет того, кому я нужна. Я не вижу как дальше, я не вижу куда дальше, в придачу хочу забыть всё это. Я человек-калека.

@темы: любовь, белинда наиз, боль